Что только с бедной Моной Лизой не делают...
Смешинки и смешарики
Сообщений 91 страница 120 из 1593
Поделиться912006-03-28 13:39:55
- ^^
- Откуда: Дупло
- Зарегистрирован: 2005-06-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 48764
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
2022-10-20 23:27:23
Поделиться922006-03-29 13:51:46
- ^^
- Откуда: Дупло
- Зарегистрирован: 2005-06-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 48764
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
2022-10-20 23:27:23
))))))))))
Из жизни черных котят
Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в попу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )
Поделиться932006-04-05 08:28:05
- Служба охраны правопорядка
- Откуда: Найди по Ай-Пи :))
- Зарегистрирован: 2005-07-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1481
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-08-04 20:40:27
Про кота - я просто умирал - а со мной и пол-офиса ))
А теперь по многочисленным (ну две-то точно было) заявкам...
Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая.
© Автор - stelazin
Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.
***
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно
***
Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
***
Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
***
Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо. Андрей из «Лукойлморнефтегаза», выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
***
Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.
***
Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.
***
Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы.
***
Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.
***
Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.
***
Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.
Небрежение опасно.
***
Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.
***
Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.
***
Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.
***
Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.
***
Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой
***
Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.
***
Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.
***
Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.
***
В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.
***
В наши дни многие молодые люди скачивают непристойные картинки из всемирной сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать фантазию. Практикуясь в онанизме, используй силу воображения
***
Сказано, что следует стремиться к простоте. Также сказано, что следует стремиться к сложности. В этом нет противоречия. Сложность офис-самурая это сложность его вещей. Так ты открыт миру. Ты это то что ты есть. Ты это твой костюм, твой мобильник, твой паркер и твой ноут. Внутри есть место лишь для пустоты. Древние говорили, что только достигнув чистого и незамутенного взгляда, ты постигнешь Путь и паркер не дрогнет в твоей руке.
***
Когда слушаешь анекдоты старших и состоявшихся людей, следует слушать с глубоким вниманием, даже если они говорят об уже известных тебе вещах. Если, услышав какую-то историю в десятый или двадцатый раз, ты вдруг поймешь для себя что-то новое, то это будет момент истины. И ты рассмеешься.
***
Нет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и Пака Раббана, и Дживанши.
***
Известны случаи, когда даже с оторванной головой солдат делал несколько шагов. Воля и твердость офис-самурая должны быть безупречны. Даже уволенный, офис-самурай способен подать бизнес-идею.
***
Виктор из «Стайл-Дизайн» рассказывал историю, как один пожилой офис-самурай из комитета по землепользованию призвал к себе сыновей и поведал им, что слышал о человеке, сумевшем выиграть в тетрис. Этой историей он хотел воспитать с детях волю к победе. Но сыновья лишь рассмеялись непочтительно и сказали, что в тетрис выиграть невозможно. Тогда отец в гневе лишил их денег на опен-айр. Комментируя эту историю, Виктор отметил. Все они поступили неверно. Верить в то, что можно выиграть в тетрис -глупость, думать что ты всегда проиграешь-малодушие. В выборе между глупостью и малодушием следет выбирать третье.
***
Жизнь офис-самурая должна быть таких размеров, чтобы помещаться в багажник его автомобиля.
***
Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся жизнь человека-это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели момента. Не доразложив косынку, не уходи курить.
***
Офис самураю без разницы, - вступать в бой или не вступать в бой. Оба пути для него одинково желанны. Уклоняться же от боя недопустимо. Выбор возможен только между «нападать» или «ничего не делать». В избегании выбор отсутствует
***
Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от недумающего офис-самурая.
***
То, что неважно для одних, может быть важно для других. Так, на пути к Достойной Мужчины Зарплате тебе незначимо, с кем переспать -с дочкой босса либо с самим боссом, однако этом может быть значимо для твоих друзей, жены и коллег.
***
Обретай мотивации. Каждого постигшего Путь ждет приз.
***
Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости. Бросить курить можно только перестав курить.
Это справедливо и во всех прочих отношениях.
***
Один офис-самурай из Евросети провел свой рабочий день, уничтожая демонов, вырвавшихся из Ада, и чудовищ- порождений преступных генетических экспериментов. Наблюдавший за ним офис-сегун заметил на это: «Своими массовыми убийствами молодой человек, несомненно, спас человечество. Но также несомненно, что этим он безнадежно испортил свою карму».
***
Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.
***
Часто спрашивают: «Открыт ли дзайбатцу-до для женщины?». Нам прискорбно и печально говорить об этом, но ответ- «да, открыт». И остается лишь надеяться, что ступившая на Путь офис-самурая женщина не пройдет им до конца. Ибо достигнув окончательной чистоты души, она неизбежно теряет свою человеческую сущность.
***
Вышеуказанное справедливо и для мужчины, но его не так жалко.
***
Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить
***
Невежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь ткань одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих.
Об этом же говорили мудрецы древности: «Мастера видно по стойке».
***
Поделиться942006-04-05 08:28:46
- Служба охраны правопорядка
- Откуда: Найди по Ай-Пи :))
- Зарегистрирован: 2005-07-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1481
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-08-04 20:40:27
Продолжение ))
Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего онлайн-дневника. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль компании. Однако ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по кредиту. Надо учиться у него отношению к мирской славе. В остальных вопросах мнение кредитного отдела не должно вас волновать. Достойному мужу кредит выдадут по-любому. В ином случае стремиться к кредиту не следует.
Об этом же говорили и мудрецы древности: «Не следует стреляться, если боишься запачкать мозгами обои».
***
Разговаривать зло и раздраженно с работниками сферы обслуживания это все равно, что вмешиваться в спор оруженосцев из низшего сословия. Офис-самурай всегда помнит о своем уровне дискуссии.
***
Дмитрий из «Пролайн-сервис» однажды стал свидетелем того, как двое его коллег спорили в курилке на отвлеченные темы. Оба при этом в высказываниях проявили удивительную глупость и невежество. Молодой человек хотел решительно и гневно вмешаться в спор, однако вначале подумал перед тем, как что-то говорить. И в итоге промолчал. На следующий день Дмитрия оскорбил один из сотрудников. Он также хотел послать обидчика на хуй, но, поразмыслив, смирил свой гнев и промолчал.
Комментируя этот случай, мы можем сказать, что умение думать перед тем, как говоришь- без сомнения полезно и достойно. Однако еще более полезное качество- применять это умение по обстоятельствам. Есть ситуации, в которых вначале следует подумать, и лишь потом действовать. Есть ситуации, в которых действовать следует сразу, а думать вообще необязательно. Уметь различать их не менее важно.
***
Однажды мудреца спросили, каков наилучший путь воспитания в себе сдержанности и смирения гордыни. Ответ был такой: «Следует отказывать коллегам и знакомым лишь в том, в чем можешь отказать себе. Неукоснительно поступая согласно этому правилу, через некоторое время вы обнаружите, что можете отказать себе в очень и очень многом».
***
Не следует загружать людей знаниями сверх того, что они готовы переварить. Именно в этом стоит искать причину, почему ни в Учении о четырех Добродетелях, ни в Нагорной проповеди нет ни слова об увеличении прибыли акционеров.
***
Часто приходится слышать такие заявления: «Можно обманывать других, но никогда не лгите себе». С этим нельзя согласиться. Обманывать себя можно так же, как и окружающих. Однако всегда при этом надо знать, зачем вы это делаете. Вообще же, между вами и окружающими разницы меньше, чем вам кажется. То, что срабатывает с ними, сработает и с вами.
***
Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая результата.
Поделиться952006-04-05 16:41:04
- Гулена
- Зарегистрирован: 2005-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27004
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
30 минут - Последний визит:
2016-04-05 17:05:47
Ну что? ) Продолжим японскую тему начатаую Роллингом и развитую Розой в Хайку ))
Детские Хайку
Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.
***
Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
***
Собрались простолюдины - кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
***
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.
***
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?
***
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.
***
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.
***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, -
На себя переводишь.
***
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
***
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?
***
Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.
***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.
***
В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икэбаны
***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец "Микаса"?
Поделиться962006-04-10 16:42:12
- Гулена
- Зарегистрирован: 2005-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27004
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
30 минут - Последний визит:
2016-04-05 17:05:47
Сижу на одном форуме, читаю про имена (Просто дурею... Кто назвал свое чадо в честь пачки пельменей "дарья", кто после прослушивания песни "Черный бумер" в честь "певца"), и вот наткнулась еще на прикол:
Ой, вспомнила - я один раз во дворе гуляю с Максом, села на лавку, и рядом со мной бабуся сидит - и кричит: Костя, Костя! Подбегает Костя, а на голове у него... 2 розовых бантика.
Я в непонятках... ????? и говорю - это у вас мальчик? (дебильный вопрос), а она так возмущенно - ну конечно же девочка!!!!
Я, чувствуя чебя уже полной дебилкой, - а почему Костя???
Она - потому что Констанция!!!!!
Лежала под столом )))))
пыс: одной дамочке народ пытается помочь выбрать имя женское (папаша отвергает все предложенные напрочь) уже добрались до имен Марта и Роза ) аж на пятой странице )))
Отредактировано Феличита (2006-04-10 16:46:46)
Поделиться972006-04-21 14:43:17
- Гулена
- Зарегистрирован: 2005-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27004
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
30 минут - Последний визит:
2016-04-05 17:05:47
Сей конфуз произошел 20 минут назад 
Иду в столовку, разговариваю с мужем по телефону и в пятый раз объясняю, (что б ничего не перепутал) что нужно в Женской консультации отдать медсестре результаты исследования УЗИ и забрать талон на соки. :moil: Подходит моя очередь и девушке на раздаче заказываю на "второе" макароны с УЗИ (!!!) ))))) Только после ее изумленно-вопросительного взгляда до меня доперло, что я сморозила (Хотела заказать АЗУ по-татарски)
Ну надо ж так довести меня :grin: И так всегда дома заговариваюсь страшно 
Поделиться982006-04-21 16:05:58
- ^^
- Откуда: Дупло
- Зарегистрирован: 2005-06-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 48764
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
2022-10-20 23:27:23
А меня периодически клинит, когда покумаю булочки с маком... прошу: Булочку с матом, пожалуйста... Спасибо продавщица меня уже запомнила:))
Поделиться992006-04-21 16:15:09
- Гулена
- Зарегистрирован: 2005-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27004
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
30 минут - Последний визит:
2016-04-05 17:05:47
Пару раз (в те далекие времена, когда еще злоупотребляла всякими Фантами и Макдональдсами) не смогла выговорить слово Кокак Кола Меня заело на первом слове )) ужас, как будто заикалась :grin:
Поделиться1002006-04-26 14:07:01
- Гулена
- Зарегистрирован: 2005-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27004
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
30 минут - Последний визит:
2016-04-05 17:05:47
Вот такой забавный Тег
Поделиться1012006-04-27 11:53:26
- Гулена
- Зарегистрирован: 2005-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27004
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
30 минут - Последний визит:
2016-04-05 17:05:47
Здесь абсолютно реальные случаи, происходившие в банках города N.
Стандартный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?")
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом,: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите, пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно поприставать?
Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>
Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?>
Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.
Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта, мне прислали бумагу, написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл. - Спасибо.
Вх зв.2 он же. Нет, вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же. Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я (свирепею) какие сомнения???!!!
Кл. - Ну там же 1500...а я...3 хочу, мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.- Ну, вот теперь я спокоен, десять - это нормально!!!
Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть
деньги. Как мне теперь это сделать?"
Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором, и нас разорвало!
Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну, если можете, назовите моего!
-Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как?
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет, на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно
приятным голосом. так у него, чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор... ?
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!
Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он
всё же получит. Его фраза меня просто убрала
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!
Мне вот тоже как то звонит один кадр, и спрашивает.
-Здравствуйте, молодой человек, а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал) но потом понял о чем он.
-Если вы имеете в виду со скольких лет, банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года, они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась в виду, отсрочка платежа)
Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут, не выдерживает и говорит громко и гневно:
"Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"
Я помню, очень давно у одной мамзели, работающей в ночную, после того
как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето?"
Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!
Клиент: " Вы обязаны удовлетворять своих клиентов"!!!
Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???
В тот момент был уставший и пофигический голос.
О- Банк ...........здравствуйте!
К- Мммм..здрасте девушка....
О- Здравствуйте.
К- А вы давно в этом банке работаете?
О- А что вас интересует?
К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я аж растерялся.
О- А где же надо?
К- В "секс по телефону"
О- Что вас интересует?
К- Теперь только вы.
О- Что ж, могу вам посочувствовать.
К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О- Тогда могу вам позавидовать.
К- А вы что не красивая?
О- Нет.
К- У вас что комплекс?
О- А вы хотите об этом поговорить?
К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интересует?
К- Да.
О- Я вас слушаю.
.....В конце разговора.
К- Я в вас влюблен, я вами покорен.
О- Вы что поэт?
К- Нет.
О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К- Чтоб вам сделать приятно.
О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
О- Тогда всего доброго.
К- До свидания.
Из заявления родственников клиента:" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции . "
Клиентка в заявлении: " В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к
телефону.
К - Ой, девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он
обиделся и в туалет ушел.
Звонит клиент:
-Девушка! когда вы нужны, вам не дозвонишься! переключите меня на
автоматическую систему!
Оператор: вы - девушка?
Клиент: нет, я- Человек! (обиженно)
О: Ну, тогда, молодой человек...
К: ВОООТ, теперь правильно-ооо
О: ???!
Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня
попыток?" ....
занавес
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок: - Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?
- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...
Собственно читаю анкетку, заполненную товарищем в связи с закрытием счета.
Кучка тупых вопросов, но видно, что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров.
Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......
Стажер:
- Я только месяц как работаю......
... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.
Здравствуйте, вы автомат или человек?
-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать не знаю.
Поделиться1022006-05-06 21:49:34
- Шаман
- Зарегистрирован: 2005-06-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 15032
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2013-01-20 00:59:23
муж говорит, что это давно известная штучка, но я только что увидела:
)
Поделиться1032006-05-11 20:24:02
вот такое попалось.))
Поделиться1042006-05-17 09:53:51
- Служба охраны правопорядка
- Откуда: Найди по Ай-Пи :))
- Зарегистрирован: 2005-07-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1481
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-08-04 20:40:27
Давно видел, вот :
Два вежливых, коммуникабельных и жизнерадостных менеджера ищут
хорошо оплачиваемую работу.
Фотографии прилагаются.
Удачи!
Поделиться1052006-07-03 02:56:21
- ЦыЦ
- Зарегистрирован: 2005-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3903
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2015-04-03 21:02:10
эх не люблю стериотипы... но все же
Поделиться1062006-07-20 15:02:01
- муза
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-06-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1130
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 48 [1975-06-07]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-01-17 20:49:24
Очень в тему мне сегодня анекдот попался.
(правда, потребовалась малюсенькая переделка:)
Звонок в морг.
— Наш дедушка уже три дня не ночует дома. Может быть, он у вас?
— Посмотрим... Опишите его особые приметы.
— Он заикается.
Поделиться1072006-07-20 21:06:16
- муза
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2006-06-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1130
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 48 [1975-06-07]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-01-17 20:49:24
http://amvnews.ru/Video/Other/Zaberi-me … ews.ru.swf
а эту прелесть мне прислали сегодня ))))
(жмите на слово)
Поделиться1082006-07-26 00:34:04
- Редиска "Фле-Фе"
- Зарегистрирован: 2005-06-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1631
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1986-03-28]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-02-22 23:39:24
Вот ведь женщины у нас экстрималки!
поясню, что она на фото окна моет.
Отредактировано Vspoloh (2006-07-26 00:56:54)
Поделиться1092006-08-30 23:57:05
- Желтопузик
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 624
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2015-05-06 22:50:57
Только что прочитала в приколах:
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
А потом Лягух говорит, что у него трехнедельные "каникулы" )))))))))
Халтурит, как пить дать 
Поделиться1102006-09-01 16:30:29
- ШаРман
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 12560
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-07-25 17:02:56
Это , наверное, сюда:
http://rwr.ru/exploder/?url=http%3A%2F%2Fe...php%3Fact%3Didx
Узнаёте?
Поделиться1112006-09-01 17:49:50
- Желтопузик
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 624
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2015-05-06 22:50:57
1 лосей, 0 истребителей и 1 скрытых и млечных храмоздателей
забавно... а как это? :17:
раскрой секретик?! а? :secret:
Замордуем новичка по имени ValdisSerov
:clap: :grin:
Отредактировано Мурзилка (2006-09-01 17:52:58)
Поделиться1122006-09-01 19:34:33
- ШаРман
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 12560
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-07-25 17:02:56
забавно... а как это? :17:
раскрой секретик?! а?
Понятия не имею:))
там ведь каждый раз разная картинка:))
вот к примеру в шапке:
Небезнадёжный конкурс покошен!
За девками и полами обращаться к Туземцу!
или
Расколоченный конкурс навинчен!
За клизмами и слонами допиваться к Сеянцу!
а темы если почитать- обхохочешься:))
Отредактировано Люлечек (2006-09-01 19:37:08)
Поделиться1132006-09-01 19:43:25
- Желтопузик
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 624
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2015-05-06 22:50:57
А как ты вообще это увидела? ))))))))))))))))))))))))
Поделиться1142006-09-01 19:46:04
- ШаРман
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 12560
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-07-25 17:02:56
Случайно наткнулась на это:
http://rwr.ru/exploder/
и ввела адрес нашего форума
Поделиться1152006-09-01 19:57:39
- Желтопузик
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 624
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2015-05-06 22:50:57
понятно
ДА тут ШЕДЕВРЫ:
Копнища: Поздравлялка
Киллер: Мурзилка
Бегущая строка форума:
Категоризованный каперс контужен!
За колхозницами и клептоманами копаться к Колодцу!
Пго-2
Команда. Карканье. Итоги.
Кианиты: rolling_stone, 2zemec 21 2389 June 20 2006, 13:14
Конфидентка: Мемуары. Обсуждение или кострище. Автор и карцер: Anareta
Просто треп
Кисловатый оффтоп
Колуны: Rose1, Клостридия, Мурзилка
Кровопускания
Каптёрка: Контрнаступления
Кумир: Sergiy
yahoo
Поделиться1162006-09-01 20:06:29
- Желтопузик
- Зарегистрирован: 2006-08-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 624
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2015-05-06 22:50:57
Не удержалась :grin:
Еще пару шедевров:
Вы хотите вредный аватар?
Кластер: Викториновна
Несчастные барки
Воителям фотошопа и других веселых гонад посвящается
Алкалоиды: sts42
4 чел. за последние 10 минут
1 шпилей, 1 отопителей и 2 мглистых пользователей
Шифоновый мальчикИзмордуем новичка по имени ValdisSerov
yahoo
Додумаем ватрушки форума
Арфа: Смайлики
Диктор: Мурзилка
Как дела в Гондурасе?
Дерзости с других форумов
Поделиться1172006-09-01 20:09:00
- ШаРман
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 12560
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-07-25 17:02:56
Вот еще: :grin:
Запрессованный конкурс нарублен!
За сосками и пазами оснащаться к Туземцу!
Высокомерный конкурс придуман!
За жабрами и нравами шушукаться к Сновидцу!
Собранные мышки
Ридикюлям фотошопа и морских веселых программ-красот посвящается
Ксилофонисты: sts42
Шлюпка: Вы хотите серый аватар?
Кассир: Викториновна
Пикируем новичка по имени ValdisSerov
Гибрид мужиковатости фрагмента - 2839, локализован - July 5 2006, 13:49
Тяжбы
Антропогены: Душечек, Викториновна
June 20 2006, 13:14
Встряска: Мемуары. Обсуждение.
Обмер: Anareta
Отредактировано Люлечек (2006-09-01 20:14:49)
Поделиться1182006-09-01 20:26:10
- Марсианка
- Зарегистрирован: 2006-06-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2854
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2014-05-15 20:39:36
А что это такое? Ничего не понимаю. Это кто и на какой переводит? Слёзы вытираю, темы лучше не читать : )))
Поделиться1192006-09-01 20:30:05
- ЦыЦ
- Зарегистрирован: 2005-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3903
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2015-04-03 21:02:10
сейчас надо найти сайт с текстом Войны и мира...
и прочитать хоть раз книженцию)
Поделиться1202006-09-01 20:35:23
- ШаРман
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2005-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 12560
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-07-25 17:02:56
А Первый вообще страшно читать:)))
Жальце Африки
Аэробусы: Survivor, Биолог, Tashata
а это из правил нашего форума
Этот форум не зарифмован рамками букашечки Пго-2, он игран для обсуждения любых тем. Всепланетное наше условие – это незащищённость подати в любом виде и выяснение сжатых одножений в здрого одведенных для этого благах.
Яким открыт для всех: участников игры и пластикатов, судей и закуренных созерцателей, ваших друзей и донжуанов и просто прохожих. Общайтесь, кассы и господа, и получайте от этого помышление.
Отредактировано Люлечек (2006-09-02 02:50:23)