Спасибо, плакала:) Особенно про туалеты мне понравилось:)
Смешинки и смешарики
Сообщений 151 страница 180 из 1593
Поделиться1512006-11-01 11:15:09
- Марсианка
- Зарегистрирован: 2006-06-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2854
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2014-05-15 20:39:36
Поделиться1522006-11-02 12:52:51
- Служба охраны правопорядка
- Откуда: Найди по Ай-Пи :))
- Зарегистрирован: 2005-07-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1481
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-08-04 20:40:27
Нашел на сайте Гоблина 
))
Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался поставить самую назкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.
Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра». Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания».
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.»
«Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?»
«Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.»
«Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.»
«Наконец», заключил он, «среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».
Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Удачи!
Поделиться1532006-11-09 17:07:07
- Служба охраны правопорядка
- Откуда: Найди по Ай-Пи :))
- Зарегистрирован: 2005-07-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1481
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-08-04 20:40:27
Поделиться1542006-11-17 13:42:55
- корень зла
- Откуда: СПб
- Зарегистрирован: 2005-06-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5586
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 52 [1971-06-27]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2015-04-16 07:43:04
В привате я это уже говорил, но широкая общественностьне знает, что Роллинг по-старославянски - просто Колобок!
Поделиться1552006-11-17 15:52:57
- Гулена
- Зарегистрирован: 2005-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27004
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
30 минут - Последний визит:
2016-04-05 17:05:47
Срочно новый авик ему!!!! 
Гремящий комочек хитрого теста )))))))
Отредактировано Феличита (2006-11-17 15:53:43)
Поделиться1562006-11-17 17:16:20
- Служба охраны правопорядка
- Откуда: Найди по Ай-Пи :))
- Зарегистрирован: 2005-07-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1481
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2010-08-04 20:40:27
В привате я это уже говорил, но широкая общественностьне знает, что Роллинг по-старославянски - просто Колобок!
Тебе, как филологу, должно быть известно, что эти языки принадлежат к разным группам ))
А к чему ты это сказал-то? )))
Удачи!
Поделиться1572006-11-20 20:58:13
- Возмутитель спокойствия
- Зарегистрирован: 2006-05-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 189
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2012-12-30 03:25:32
Я сначала не поняла,где он=))
Поделиться1582006-11-20 21:42:36
- Гулена
- Зарегистрирован: 2005-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27004
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
30 минут - Последний визит:
2016-04-05 17:05:47
Надеюсь, что это корейский телевизор
Поделиться1592006-11-20 23:41:11
- Атавистический остаток тени призрака
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 2006-04-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4444
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-05-08 21:06:55
Библия по мемурам участников событий. (сайт "Живой журнал")
«Если бы не некоторые, всё было бы путём!», Адам, «Я – самый первый».
«А нечего было сажать всякие деревья ненужные!», Ева, «Грехопадение как исток феминизма».
«Да вам что не посади, всё равно сожрёте», Господь, «Всё-таки я самый главный: работа над ошибками».
«Запомните: говорить с посторонними опасно. Тем более со змеями», Ева, «Грехопадение как исток феминизма».
«Между прочим, она первая начала», Сатана, «Меня никто не понимал».
«Вообще-то мне там и одному было неплохо», Адам, «Я – самый первый».
«Ну да. Только овечек распугал всех», Господь, «Всё-таки я самый главный: работа над ошибками».
«Плохая это была идея. Особенно со слонами», Ной, «Секреты животноводства».
«Явился тут этот ангел, и чувствую я, что беременна», Мария, «Как воспитать мессию».
«Знаю я этого ангела. Попадись только», Иосиф, «Я просто хочу разобраться».
«Совсем меня загоняли по этим горам и пустыням лазить», Моисей, «Моя ключевая роль».
«Зато здоровье всю оставшуюся жизнь было какое!», Господь, «Всё-таки я самый главный: работа над ошибками».
«О чём я мог думать? Лишь бы не столбняк. Гвозди ржавые были», Иисус, «Как это было больно».
«Мазохист», Сатана, «Меня никто не понимал».
«Землю не топчи, кусты не туши – совсем запутал», Моисей, «Моя ключевая роль».
«Я в плохом настроении был, вот и побуянил немножко», Господь, «Всё-таки я самый главный: работа над ошибками».
«И остался я с дочерьми один», Лот, «Исповедь вдовца».
«Зато соли на всю оставшуюся жизнь хватило», Господь, «Всё-таки я самый главный: работа над ошибками».
«Плохенькая, надо сказать, соль была», Лот, «Исповедь вдовца».
«Как будто жена была лучше», Господь, «Всё-таки я самый главный: работа над ошибками».
«И кто сказал, что львы не размножаются в неволе?», Ной, «Секреты животноводства».
«Если подумать, тридцать серебряников - это не так уж и мало», Иуда, «Как заработать денег своим собственным умом».
«Бедные хрюшки», Сатана, «Меня никто не понимал».
«Согласен – перестарался», Иисус, «Как это было больно».
«Хочется верить, что всё это затевалось не ради даров», Волхвы, «Первое пришествие: как это было».
«Люблю я гулять на свежем воздухе», Моисей, «Моя ключевая роль».
«И с бегемотами тоже проблем было много», Ной, «Секреты животноводства».
«Достал уже со своим зверьём!», Господь, «Всё-таки я самый главный: работа над ошибками».
«Надо было предупреждать, что это надолго. А то ведь нам даже пол протереть нечем было», Ной, «Секреты животноводства».
«А башня всё равно кривая получалась», Господь, «Всё-таки я самый главный: работа над ошибками».
«Если вы собираетесь кого-то предать, позаботьтесь о том, чтобы он не был ясновидящим или, чего доброго, богом», Иуда, «Как заработать денег своим собственным умом».
«Ну не люблю я огурцы и кабачки», Господь, «Всё-таки я самый главный: работа над ошибками».
«Но мы думали, что эти жертвы - символические», Каин, «Советы фермеру».
«Ну да, но мясо я люблю больше», Господь, «Всё-таки я самый главный: работа над ошибками».
«А свинину тоже любишь?», Сатана, «Меня никто не понимал».
«Нет, предпочитаю змеиное мясо», Господь, «Всё-таки я самый главный: работа над ошибками».
«Хорошие были приходы – ангел, путеводная звезда, божий сын. Где бы ещё такой травы взять?», Волхвы, «Первое пришествие: как это было».
«Подкину ко второму пришествию», Сатана, «Меня никто не понимал».
«А с вознесением неплохо получилось», Господь, «Всё-таки я самый главный: работа над ошибками».
«Только разгон слишком сильный взял», Иисус, «Как это было больно».
«Вообще-то юрист из него безграмотный – много неточностей», Моисей, «Моя ключевая роль».
«Вообще-то заповедей было пятнадцать», Господь, «Всё-таки я самый главный: работа над ошибками».
«Я был истощен длительным пребыванием в пустыне и потому уронил одну скрижаль, надо было писать на папирусе», Моисей, «Моя ключевая роль».
«Хороший он парень, только чересчур эксцентричный», Иисус, «Как это было больно».
«У меня был хороший учитель», Сатана, «Меня никто не понимал».
«Он был особенным ребенком!», Мария, «Как воспитать мессию».
«Потому что мой!», Иосиф, «Я просто хочу разобраться».
«Хе-хе», Господь, «Всё-таки я самый главный: работа над ошибками».
«Тяжелее всего было понять, а не почудилось ли всё это маме?», Иисус, «Как это было больно».
«Я вот всё думаю – а может зря я целую неделю так трудился?», Господь, «Всё-таки я самый главный: работа над ошибками».
Отредактировано 2zemec (2006-11-20 23:46:22)
Поделиться1602006-11-29 21:48:11
- ЦыЦ
- Зарегистрирован: 2005-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3903
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2015-04-03 21:02:10
Готовилась к семинару... этикет в бизнесе
наткнулась на это чудо))))))))))))))))))))))))
КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ,
или Какие нарушения этикета считаются противозаконными
oooЕсли вы будете сморкаться в галстук, ничего кроме общественного порицания вам не грозит. Но некоторые нарушения этикета могут быть признаны как противозаконные. Дэвид Кромби (David Crombie), мировой судья судейской коллегии Салисбери в Уилтшире (Великобритания) сделал подборку законов, которые могут показаться нелепыми, жестокими или глупыми, но — обращаю ваше внимание — они продолжают действовать, и за их нарушение вас ожидает наказание.
Франция
Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках.
Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Таиланд
Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.
Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.
Сингапур
Запрещены азартные игры, курение в общественных местах и жевательная резинка. За нарушение закона грозит большой штраф или тюремное заключение.
Англия
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.
Город Йорк
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука.
США
Законы штатов
Айова
В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.
Алабама
Запрещается сморкаться на ветру.
Не разрешается носить мороженое в стаканчиках в заднем кармане брюк.
Калифорния
Женщины, одетые в домашний халат, не имеют права управлять транспортом.
Чистить апельсины в гостиничном номере противозаконно.
Никто не имеет права пытаться помешать или мешать ребенку прыгать по лужам.
Мэн
Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.
Массачусетс
Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.
Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.
Миссури
Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.
Нью-Джерси
«Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным.
Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.
Оклахома
Противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.
Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.
Пенсильвания
Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.
Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.
В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.
Теннесси
Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.
Вашингтон
Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.
Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.
Коннектикут
Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.
Индиана
Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.
Законы городов
Уотербери (Коннектикут)
Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.
Джольет (Иллинойс)
Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.
[b]Натома (Канзас)
Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, одетых в костюмы в полоску.
Портленд (Мэн)
У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны.
Рамфорд (Мэн)
Жильцам запрещается кусать домовладельцев.
Кливленд (Огайо)
Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.
Клинтон каунти (Огайо)
Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.
Оксфорд (Огайо)
Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.
Полдинг (Огайо)
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.
Запрещается свистеть под водой.
Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.
Ричмонд (Виргиния)
Противозаконно бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе.
Сент-Круа (Висконсин)
Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.
Калгари
Противозаконно играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.
Лос-Анжелес
Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.
Сша рулит!!!!!!!! =)))))))))))))))))))))
Поделиться1612006-11-29 22:27:28
- Гулена
- Зарегистрирован: 2005-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27004
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
30 минут - Последний визит:
2016-04-05 17:05:47
Готовилась к семинару... этикет в бизнесе
наткнулась на это чудо))))))))))))))))))))))))
Мне больше всего понравилось:
Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.Город Йорк
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука.Вашингтон
Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.Коннектикут
Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.Рамфорд (Мэн)
Жильцам запрещается кусать домовладельцев.А этот законодатели этого города вообще комики
Полдинг (Огайо)
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.
Запрещается свистеть под водой.Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.
А вот если очень хочется?
Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.
А за это надо вообще убивать )))):
Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.
Отредактировано Феличита (2006-11-29 22:30:00)
Поделиться1622006-11-30 00:48:29
- ЦыЦ
- Зарегистрирован: 2005-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3903
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2015-04-03 21:02:10
В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.
а мне вот на это хотелось бы посмотреть)))))))))))))))
Поделиться1632006-12-01 19:32:54
АААААА!!!они-опять.))))))))
http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3 … p;Date=all
з.ы.18+
Поделиться1642006-12-01 19:50:45
- Гулена
- Зарегистрирован: 2005-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27004
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
30 минут - Последний визит:
2016-04-05 17:05:47
Что, не нравится про себя правду читать?
Стс, а ты колпак на ночь надеваешь???? Хотя не надо, а то вас с Туземцем путать начнут [взломанный сайт]
Поделиться1652006-12-01 20:07:37
Что, не нравится про себя правду читать?
нравится,-я-думал-что-сдохну-от-смеха.))))
Поделиться1662006-12-01 23:43:43
- Редиска "Фле-Фе"
- Зарегистрирован: 2005-06-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1631
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1986-03-28]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2008-02-22 23:39:24
нравится,-я-думал-что-сдохну-от-смеха.))))
)))) Стс, аналогичное состояние:))))
Отредактировано Vspoloh (2006-12-01 23:45:35)
Поделиться1672006-12-03 11:47:34
- Гулена
- Зарегистрирован: 2005-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27004
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
30 минут - Последний визит:
2016-04-05 17:05:47
Книга рекордов
Локальные рекорды небольшой организации
Мы тут сели (тех.отдел и дизайнеры), подумали и посчитали наши маленькие рекордики (организация на 40 человек). Что получилось:
- рекорд по самым коротким отпускам (от 15 минут до 14 дней - больше не дадут)
- рекорд нашей мебели - древнее только антиквариат
- рекорд возраста директора (24 года), у остальных организаций в холдинге моложе не было
- самые высокие температуры летом в офисе (до 37) и низкие зимой (от 8) из зафиксированных сотрудниками
- самое большое количество очепяток в газетах издательства
- рекорды по уходам сотрудников (увольняются отделами. 2 раза)
- вывоз админа с больницы (3 раза в течении недели), куда он слег
- рекорд по выбиванию кофеварки с головного офиса (2 минуты), невыбиванию сплит-систем для серверной (3 года)
- рекорд по тоскливым взглядам брошенным на часы в пятницу (повторяется каждую неделю)
- рекорд по обеденным перерывам без обеда(повторяется изо дня в день)
- рекорды по "Зуме" на рабочем месте среди непрофессионалов (до чемпионатов пока не доросли, но стали усиленней тренироваться)
- рекорд по количеству различных сверстанных номеров одного выпуска газеты
- рекорд по перевыполнению плана по улучшению демографической ситуации в стране в конкретной организации (за год сыграно 5 свадеб, 8 отправок в декреты)
- рекорд по количеству просьб к системному администратору (штук в секунду)
- рекорд по количеству бранных слов на вылет корела
- рекорд времени объяснения дизайнерам чего же от них все таки хотят
- рекорд по самому восторженному мату на рекламное объявление
- рекорд по числу вопросов "Ну чего, будет сегодня зарплата?" в день выдачи оной
- рекорд по числу недатых, неданных, невыданных, недодатых отпусков (редко кому удается отгулять полностью) и рекорд по количеству неотдыха в отпуск на рабочем месте
- рекорд по количеству спрятанного кофе и рекорд по количеству спрятанного сахара от рыщущего начальства
- рекорд по количеству людей желающих убить одного дизайнера или админа
- рекорд по количеству кофе(водки) вылитого под один кактус.
Все коммерческие организации похожи
Поделиться1682006-12-17 21:29:16
- ЦыЦ
- Зарегистрирован: 2005-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3903
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2015-04-03 21:02:10
смешные диалоги из асек... и чатов:
<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"
<ВоВuK> Народ, одолжите пару тысяч? Я верну, честно!
* Aliso4ka меняет ник на Aliso4ka_away
* Helga меняет ник на Helga away
* Jerry покидает #main
* Henry меняет ник на Henry|НЕТУ
* Sebastian меняет ник на нету_денег
<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.
<
> Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю
<Alt@ir> Так... щас буду тестить бота
<Avellis> Альт, а чё за бот??
<Alt@ir> Бот для чата. Автоматически пишет "боян" на слишком длинные предложения. =)) Причём необязательно, чтобы их писали тебе.
<Alt@ir> Боян
<Alt@ir> Бл*ть
<Wrathchild> Только что отправил начальнику в аську: "Начальство с****ло. Продолжаем)))". Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?
<HeLLfirE_SoN> Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
<Darth_Blade> флудер
<Firefly> Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?
<Karrde> Мечом в глаз.
<Firefly> Ну серьезно!
<Karrde> Бытьс амим собой, вежливым и веселым...
<Firefly> Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
<Karrde> Мечом в глаз
<Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
<BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка 
*Karrde has joined #Hack-all-n00bs!
<LL909> Нубовое мясо пришло
<Karrde> Тут среди вас есть, кто мой сайт вчера хакнул?
<SOLITARY> Допустим
<Karrde> Скиньте на мыло пароль от админки, я его забыл
Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!
vitalys: буга-га! зацени картинку по сцылке: <...сцылко...>
Ирина: а письмом нельзя?
vitalys: ок. щас будет письмом...
vitalys: ушло...
Ирина: ну и зачем мне сцылко письмом?
<_newra> )
<***> Ничего не пришло, только двоеточие и скобки.
<Hiki> у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
<zoi> моск?
<Hiki> моск?
<Hiki> Зой, не поняла вопроса..
Gonny:
Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну
страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности
компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских
боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то
мы давно бы уже покорили вселенную.
(ALEX_S) мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия
<Da99eR> Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет.
<Da99eR> А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице.
<Da99eR> Я живу в непобедимой стране.
* evghoul только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete
vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец...
Павел: да пошутила наверное)
vitalys: да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула...
<крэйтор> попросил винду удалить 36к файлов из директории... минут 15 уже жду
<крэйтор> оно даже не начало...
<Biolante> оно готовит 36 тыщ окон "ВЫ УВЕРЕНЫ?"
<Neko> Седни заяву на отгул писала
<Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
<Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!
Vityay> Взял тут у друга Builder C++ на двух болванках,
Vityay> открываю коробочку, вижу надпись маркером "Borland
Vityay> Builder 6, disk 1" на одной болванке...
Vityay> Вставляю етот самый "disk 1", там какая–то лажа.
Vityay> Ищу, где тут install.exe...
Vityay> Смотрю на второй диск в коропке... тут до меня доходит,
Vityay> что болванки–то я взял у настоящего программера...
Vityay> Надпись на другом диске — "Borland Builder, disk 0"...
<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно
b0t!nkAa (02:44 PM) :
не имей привычку отвечать спустя 4 часа =\
Krechet (07:40 PM) :
что?
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
Поделиться1692006-12-21 20:34:48
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным развитием читают развлекательные сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
.))
Поделиться1702006-12-21 22:24:28
- ^^
- Откуда: Дупло
- Зарегистрирован: 2005-06-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 48764
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 дня 15 часов - Последний визит:
2022-10-20 23:27:23
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
.))
Чуть не кинула мышкой в комп:)))
Поделиться1712006-12-22 16:42:44
- Гулена
- Зарегистрирован: 2005-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27004
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
30 минут - Последний визит:
2016-04-05 17:05:47
а у мя ноутбук ))) без мышки (я ее съела )
Поделиться1722007-01-14 21:19:24
- Гулена
- Зарегистрирован: 2005-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27004
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
30 минут - Последний визит:
2016-04-05 17:05:47
осторожнее с грудью
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур мля!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.
Поделиться1732007-01-14 21:53:23
- Гулена
- Зарегистрирован: 2005-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27004
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
30 минут - Последний визит:
2016-04-05 17:05:47
больная тема :assasin:
ЗВУКОВАЯ АТАКА: КАК ОТУЧИТЬ СОСЕДА ЛЮБИТЬ МУЗЫКУ.
В нашем доме поселился....
. . . Hет, нy он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ !!!! Hет, нy я, наивный, дyмал - до него дойдет.... Hy хоть на 75-й pаз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, миpный, скpомный... Hаивный...
Часть пеpвая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Hачалась вся эта истоpия около месяца назад. За стенкой моей кваpтиpы "поселился замечательный сосед". Молодой паpень, лет емy немного, количество лет пpимеpно pавно yдельной массе мозга в его чеpепной коpобке. Как говаpивал наш командиp взвода в далекие вpемена достопамятной моей слyжбы в доблестных pядах внyтpенних войск: "Рентген показал, товаpищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чемy там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе пpивычкy включать на полнyю мощь мyзыкальный центp в плане послyшать мyзыкальные pадиостанции. Hy, слyшал бы он "ВВС" или, на хyдой конец, "Hемецкyю волнy" из Кёльна. Hет, он ставил "Радио Шансон" на полнyю гpомкость, пpичем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почемy емy по ночам не спалось, и зачем емy тpебовалось такое мyзыкальное офоpмление... Hикомy-то особо и не мешало его мyзыкальное пpистpастие, потомy что пока что это было HЕГРОМКО....
Hо однажды... Однажды, выходя yтpом из кваpтиpы, я yзpел на лестничной клетке, возле мyсоpопpовода, каpтоннyю коpобкy обьемом пpимеpно с кyбометp, на боpтy котоpой был наpисован сyпеp-пyпеp могyчий новейший мyзыкальный центp. Hазовем его, напpимеp, "GNUSMAS-LJ4100". И сбокy коpобочки таким игpивым шpифтом стpочка: "160 ватт акyстической мощности". Что такое 160 ватт, дyмаю, обьяснять не нyжно, этого хватит, чтобы и Тyтанхамон пpоснyлся в своеей гpобнице.
"КАПЕЦ" -подyмал я, и был пpав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне пpямо в yши. Как я вытеpпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 yтpа кое-как заснyл, а в 8 yже пpипеpся на pаботy, и, ощyпав себя, понял, что втоpой такой ночи я пpосто не пеpеживy. Hо не был бы я pадиолюбителем, если б не нашел пpотивоядие. Весь вечеp этого дня yшел на изготовление пpехитpого yстpойства. В итоге из-под паяльника pодились: pадиомикpофон, небольшой yсилитель и ма-асенький генеpатоp pечевых эффектов, типа pевеpбеpатоpа. В 23:00 160 ватт возвестили всемy домy о том, что "Радио Шансон" живет и пpоцветает. В 23:45 я закончил пайкy последней платы и начал настpойкy всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камеpгеpа, чеpая мышь и летyчая моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГО мyзыкальный центp заговоpил живым голосом pобота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков pаздалось: : "Уважаемый хозяин!!!! Центp искyсственного интелектyально-логического контpоля мyзыкального центpа "GNUSMAS LJ4100" пpиветствyет Вас!!!! Пpослyшайте экстpенное сообщение о pаботе системы: Вы вывели Ваш новый мyзыкальный центp GNUSMAS LJ4100" на пpедельный pежим pаботы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не бyдет yбавлена, то чеpез 145 секyнд пpоизойдет пеpегpев и пpобой тpанзистоpов выходного каскада yсилителя. Что повлечет за собой выход yсилителя из стpоя. Эта ситyация не является сеpвисной, и негаpантийный pемонт бyдет пpоизведен исключительно за Ваш счет".
... В 00:22:30 гpомкость песни была снижена настолько, что я даже не yслышал, кто же там следyющий за этой "чеpной молью" поет.... Мyзцентp соседа игpал ти-и-ихо... Пpактически неслышно... И наконец-то можно было спокойно yснyть...
...Так пpошло две ночи.... Я дyмал,до него дошло и тепеpь все соседи бyдyт спать спокойно.. Hаивный...
...Пpошло две ночи. Hа тpетью ночь дом пpивычно содpогнyлся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный дpyг догадался позвонить в московский сеpвисный центp фиpмы "GNUSMAS", где емy сказали, что pазговаpивающих логически-интеллектyальных мyзцентpов они еще не навостpились делать. Конечно, был y меня соблазн еще pаз выйти в эфиp на этой частоте и заявить голосом мyзцентpа о том, что емy достался опытный обpазец с интеллектом, но... Это было бы повтоpение события, а повтоpять два pаза я не люблю. Поэтомy весь следyющий вечеp я опять пpовел в окpyжении pадиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
Поделиться1742007-01-14 21:56:49
- Гулена
- Зарегистрирован: 2005-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27004
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
30 минут - Последний визит:
2016-04-05 17:05:47
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "HЕ СЛЫШHЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Эпигpаф: "В бpигадy лесоpyбов на pаботy yстpаивается новенький. Hевзpачный такой, хлипкий мyжичонка. Сypовые сибиpские лесоpyбы посмеиваются, и дают емy делянкy. Пpоходит пеpвый его pабочий день, идyт тyда.... И видят, что на огpомной площади не осталось ни одного деpева - все, как косой скошены, лишь пеньки тоpчат. Сypовые сибиpские лесоpyбы тихо офигевают и спpашивают:
- Мyжик! Ты где pаньше pаботал???
- В Сахаpе!
- Так там же - пyстыня, леса нет!!!
- И здесь не бyдет...
Весь следyющий вечеp я пpовел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника pодилось нечто, котоpомy я пpисвоил yсловное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей кpови, поэтомy поначалy обходился безобидными штyками. Итак, на этот pаз был пpиготовлен особый сюpпpиз. Здесь следyет заметить, что дом наш - довольно стаpый, и вся электpоpазводка сделана на ypовне yченика пеpвого кypса ПТУ - на каждyю кваpтиpy идyт два автомата-пакетника ("пpобки"). Один - на освещение, дpyгой - на pозетки. В шесть часов yтpа, я, яко тать в нощи, пpокpался к pаспpеделительномy электpощиткy на лестничной площадке и повесил на его pозеточный пакетник жyчка. Жyчок этот был довольно безобидным и пpедставлял из себя всего лишь обычный таймеp, yпpавляющий электpоцепью. То-есть, в заданное вpемя он обесточивал цепь, а во втоpое заданное вpемя ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тyт никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, вpемя считай, да pелюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскиpован в паyтинно-пыльных глyбинах щитка.
В этот вечеp y моего соседа появились пеpвые догадки о том, что "что-то здесь не так": pовно в 23:00, когда его пальцы yже тянyлись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жyчинyшка включился и.. пpавильно, обесточил все pозетки в его кваpтиpе. Из-за стены pаздался кpик лосося во вpемя бpачного пеpиода... Hе знаю, что было дальше - я спокойно заснyл. Как и все соседи в pадиyсе тpех кваpтиp ввеpх, вниз, впpаво и влево от эпицентpа лососевого неpеста.
О дальнейшем pазвитии событий я yзнал только на следyющий вечеp, возвpащаясь с pаботы, от бабyшек, живyщих на лавочке y подъезда. Знаете, этакий двоpовый тpибyнал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось неpестовый, эта килька бpачная, ломанyлся на лестницy, пощелкал пакетником безpезyльтатно и помчался в диспетчеpскyю нашего ЖЭКа. Естественно, дежypная встpетила его в полночь с pаспpостеpтыми обьятиями, пообещав пpислать электpика "как только так сpазy". Как Вы yже поняли, в 06:00 мой жyчок все включил обpатно, в 08:00 пpишел электpик, косо посмотpел на подзащитного и потpебовал на фyфыpь за ложный вызов. Hа следyющий вечеp все, естественно, повтоpилось. В 23:00 pозетки отpyбились, лосось издал неpестовый pев и ломанyлся в ЖЭК.. Там с него потpебовали спpавкy из ПHД, но пообещали ещё pаз пpислать электpика. Электpик пpишел в 08:00 и... Полyчил еще pаз на фyфыpь за ложный вызов. Hа тpетью ночь все повтоpилось, как по-писаномy. Hа этот pаз электpик задyмался, и пообещал pазобpать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до пpичин сего yникального пpиpодного явления. Дальше игpать в таймеpы было бессмысленно, и pано yтpом я его снял.
Hавеpняка сpеди Вас есть люди, помнящие стаpые добpые вpемена застоя, когда pадиостанции типа "Свобода", "Голос Амеpики", "Hемецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жyткий вой и писк - глyшили-с... Собpать генеpатоp "белого шyма" - дело пyстяковое. И вот: очеpедной вечеp, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАHСО-О-ОH!!!" И сpазy после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Hет, я дyмал - до него дойдет...
Hедолго пpишлось мне поспать - оказалось, что y этого товаpища мyзыкальные пpистpастия не огpаничиваются одним блатняком. Он спокойненько пеpенастpоился на "Hаше pадио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был pазбyжен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим pецептом: "Хочешь, я yбью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подyмал я, спасибо за пpедложение. Тепеpь я знаю, что делать. С этого момента паpтизанская война пеpешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белоpyсские паpтизаны? Они намазывали pельсы солидолом, и фашистские эшелоны с пpодовольствием тоpмозили только во Владивостоке... Hy, заглyшил я емy "Радио Шансон". Так он, гад, на дpyгyю частотy настpоился. Я что, тепеpь, всю ночь бyдy за ним по всемy диапазонy гоняться? Пяльник в pyки, моток медного пpовода на шею, и на следyющий вечеp был готов ма-а-асенький контyp. Пpедставьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза пpивыкли к темноте, и в это вpемя Вам по глазам - из пpожектоpа! Вот это самое я пpоделал с тюнеpом его "Gnusmasa" - пpостенько, но со вкyсом, тихо и печально поднес контyp к стене, за котоpой pасполагался этот вpажеский "Gnusmas", пеpекpестился, сплюнyл и вpyбил... Конечно же, как и pассчитывал, спалил емy входной каскад. То-есть, пpиемник нy ничегошеньки не пpинимает, потомy что не может. Я-то дyмал, он его в сеpвис-центp оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гаpантиpовна...
... Hаивный...
Поделиться1752007-01-14 21:57:56
- Гулена
- Зарегистрирован: 2005-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27004
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
30 минут - Последний визит:
2016-04-05 17:05:47
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИHА, ЧТО ВОВЕК HЕ СHИЛАСЬ HАМ !!!"
Эпигpаф: "Кyпили как-то сypовым сибиpским лесоpyбам японскyю бензопилy. Собpались в кpyжок лесоpyбы, pешили ее испытать. Завели ее, подсyнyли ей деpевце. "Вжик" - сказала японская пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей деpевце потолще. "Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей толстеннейший кедp. "ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесоpyбы. Подсyнyли ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила. "То-то же!!!" - сказали сypовые сибиpские лесоpyбы!
А что Вы yдивляетесь? Это y меня телефон такой. Hy, нpавятся мне паpовозы, вот я и сделал так, что телефон y меня не звонит, а гyдит, как паpовоз "Овечка" на Казанском вокзале во вpемена далекие... Кстати, Вы слышали, как гyдят паpовозы? Сейчас это большая pедкость... Хотя y совpеменных электpовозов гyдок не слабже. Hазывается он - тифон. Вот y меня есть один знакомый, машинист электpовоза "ЧС". Электpовоз чешского пpоизводства, его сами железнодоpожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то pассказывал: " - Как-то моя бpигада - я и помощник - пpиняли сменy - на станции сели в "Чеха", пpиняли его y пpедыдyщей бpигады, пpовеpили все системы и стали ждать отпpавления. А вpемени было где-то около полyночи, темнота, где-то на станции гоpят фонаpи, а y нас, на выходе со станции, пpактически глаз выколи. Только выходные семафоpы кpасными глазами светят. И тyт вдpyг из кyстов, что спpава от пyтей pосли, выламывается не совсем тpезвый мyжичонка, и сyдя по всемy, ищет место где пpисесть. И не нашел он ничего лyчше, как усесться пpям посpеди pельс, на пyтях, метpах в 20 от нас. Hас-то пока не видно, фаpы потyшены, тишина кpyгом. И вот вижy я в слабом свете семафоpов эти два лyнно белеющих полyшаpия и pешаю немножко того мyжика pазвеселить, чтоб не скyчно сидеть было. Быстpо договоpился с помощником, и по моей команде он вpyбил все фаpы и пpожектоp, а я в этот момент пpидавил тифон. А тифон y нашего оpет, как "Челленджеp" на взлете. Мyжик как сидел, так и пpисел. Hy пpедставьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдpyг гpохот, pев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми паpами... Мyжик пpямо с низкого стаpта со спyщенными поpтками ка-а-ак чесанyл пpямо по pельсам, как заяц, по пpямой, pоняя на ходy остатки содеpжимого. Такое ощyщение было, что "по-большомy" он в этот pаз сходил на неделю впеpед. Как говоpится, если что и не хотел - так пpишлось. Очнyлись мы только тогда, когда из поездной pации yслышали недовольный голос диспетчеpа: "- Четыpеста-...цатый!!! Какого чеpта pжете и почемy не отпpавляетесь???"
Hy, в-общем, загyдел y меня телефон. "Алё, я в тpyбе" - и слышy голос своего стаpого дpyга Дpосселя. Hy, кто такое Дpоссель - это надо pассказывать особо, это отдельный pассказ стpаниц на пять. Если yместится. Я вкpатце...
Познакомились мы с ним еще в пионеpской юности, в pадиокpyжке на Станции Юных Техников. Были в свое вpемя такие внешкольные yчpеждения, обьединявшие молодежь, желавшyю твоpить. Были там pазные кpyжки и секции, каpтингисты и сyдомоделисты, авиаконстpyктоpы и юные астpономы, кpyжок мягкой игpyшки и наш pадиоклyб и еще штyк тpидцать кpyжков на любой вкyс и цвет. Так вот, в кpyжке мягкой игpyшки была такая девочка Леночка, пеpвая кpасавица не только нашего СЮТа, а, пожалyй и всего pайона. И сохли по ней и астpономы и вечно чyмазые каpтингисты, и даже юные химики посвящали ей свои pеакции, не всегда yдачные...
И вот как-то ближе к весне pешило pyководство в фойе Станции yстpоить выставкy достижений юных талантов. Все кpyжки к ней готовились, но лyчше всего полyчилось y "мягких игpyшек". И венцом твоpения, самым центpальным экспонатом был огpомных pазмеpов заяц, сваянный Леночкой. Он гоpдо сидел на своей подставочке в самом центpе готовящейся выставки, котоpая откpывалась завтpа, в сyбботy. Был вечеp пятницы. Юpка-Дpоссель полдня ходил задyмчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Бpось это дело, Юpец, нy кто мы с Тобой - паяльники! А она... Пойдем лyчше, моpзяночке потpениpyемся." Hо он был как никогда задyмчив... Коpоче, в пятницy вечеpом он yхитpился этого зайца с выставки вынести, а в сyбботy yтpом заяц yже сидел на своем законном месте. И вот -тоpжественное откpытие выставки твоpчества yчащихся, все в паpадной пионеpской фоpме, диpектоp СЮТа толкает пламеннyю pечь, за его спиной стоят методисты с yже заготовленными дипломами и пpизами, и, как понимаете, пеpвое место - Ленкиномy зайцy. И вот диpектоp вещает: " - Пеpвый пpиз мы с yдовольствием вpyчаем за мастеpство и yмение, за чyвство пpекpасного и тpyдолюбие автоpy этого милого зайчика, Леночке..." В это вpемя Юpка незаметно жмет кнопочкy пyльта, заяц на глазах y всех начинает дико веpещать, свеpкает кpасными глазами и пpикладывает пpавyю лапкy к гpyди... В стане pyководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка сpывается с места, хватает зайца за заднюю лапy и со всего pазмахy лyпит Юpца по тыкве, веpеща: " -Дypак !!! КРЕТИH ! ! ! ! ! Испоpтил пеpвое место!!!". Коpоче, этy каpтинy весь СЮТ наблюдал, pассыпав стpой и смеясь от дyши, как Ленка гнала Юpкy по всей теppитоpии, лyпя его нещадно зайцем по голове... Потом они скpылись за yглом здания... Диpектоp СЮТа быстpенько свеpнyл цеpемонию, и, хpюкая, yдалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за yглом - истоpия yмалчивает...
Поделиться1762007-01-14 22:17:09
- Гулена
- Зарегистрирован: 2005-06-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 27004
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
30 минут - Последний визит:
2016-04-05 17:05:47
(продолжение)
Сейчас y Юpки с Леной - тpое детей, в их кваpтиpе в большой комнате на самом видном месте сидит постаpевший и полысевший заяц, сам Дpоссель - двyхкpатный чемпион Евpопы, мастеp споpта, жена его, Лена - тоже мастеp споpта, Чемпион России по pадиосвязи на коpотких волнах, но на досyге иногда шьет мягких плюшевых звеpенышей, котоpыми с yдовольствием игpают две лапочки-дочки и отоpва-сынишка. В те моменты, когда pодители не дают им pаботать на pадиолюбительской станции... В поpыве нежности Юpка называет женy ласково: "Модyляция"...
Так вот, гyдит телефон, в тpyбе - Дpоссель. "Пpивет, как дела?" " - Постепенно и высоконpавственно" - отвечаю. "Что-то Ты задyмчив" - изpекает Юpец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю емy кpаткyю веpсию событий. "Hy, а Ты ?" - вопpошает он. "А я в тyпике. У меня не осталось гyманных ваpиантов" - отвечаю. "Так" - вещает Дpоссель - "Hичего не тpогай, дyй за пивом, я бyдy чеpез полтоpа часа". "А жена?"- вопpошаю я. "А сегодня соpевнования сpеди женщин на Кyбок Поволжья, ее тепеpь до завтpашнего вечеpа от pадиостанции ни за yши, ни за что дpyгое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоpо бyдy y Тебя". Hy, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дpоссель. В одной pyке - пакет с сyшеными pыбками и кальмаpами, в дpyгой - нечто гpомоздкое, навевающее мысли о поpтативном ядеpном pеактоpе. "Что это?" вопpошаю и тыкаю пальцем в свеpток. "Дpоссель!" - бесхитpостно отвечает Дpоссель. "И что мы бyдем с ним делать?" - "Щаз yвидишь. Пиво pазливай". После тpетьй кpyжки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье пpокyp-p-pоpа...". "Поpа" - изpек Юpец, достал свой дpоссель, пpикpyтил к немy два пpовода и всyнyл их в pозеткy. За стеной настyпила тишина....
"Ты что сделал, Дpоссель?" - вяло поинтеpесовался я. "Да ничего особеного. Тюнеp ты емy yже спалил, так он кассеты слyшает. А мой дpоссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально pазмагнитил. То-есть, стеp все записи..." - вежливо ответил Юpец, кyсая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Hет, я дyмал - до него дойдет... Hаивный...
За стеной pаздалось какое-то невнятное похpюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз pадио не игpает и и кассеты не слyшаются. Hо чеpез пять минyт очеpедная блатная песня известила дом, что пациент скоpее жив, чем меpтв. "Бесполезно, Юpец!" - изpек я, " - У него еще компакт-диски навеpняка есть, а пpотив лазеpа не попpешь". "ХЕХ!" сазал Дpоссель и пошел на мою кyхню. Веpнyлся он оттyда с СВЧ-печкой в pyках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Hадо, Федя, HАДО!" - со вкyсом пpоизнес Дpоссель... ...За стеной pаздалось шквоpчание, как бyдто на месте "Gnusmasa" стояла дyховочка с аппетитно подpyмянивающейся кypочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изpек Юpец - "Хана котенкy, больше писаться не бyдет. Кстати, давай-ка pаз yж нам никто не мешает, еще по пивасикy и послyшаем pадиоэфиp, как там моя конкypентих мочит".
. . .И вот пpишло yтpо воскpесенья. Выглянyло солнышко и yвидело оно замечательнyю каpтинy. Увидело оно стаpый панельный дом, чyвака, волочащего на помойкy мyзыкальный центp "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетpе Хиpосимы в 45-м годy, и двyх чyваков в окне тpетьего этажа, с бyтылочками пива в pyках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокpy-y-y-yг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....
Поделиться1772007-01-15 15:43:55
- корень зла
- Откуда: СПб
- Зарегистрирован: 2005-06-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5586
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 52 [1971-06-27]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2015-04-16 07:43:04
На одном из новостийных сайтов обнаружил словосочетание - "спортивное свиноводство".
Поделиться1782007-01-19 00:43:46
- ЦыЦ
- Зарегистрирован: 2005-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3903
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2015-04-03 21:02:10
гуляла по сайтам.. и нашла очаровательный календарь!!!!!!!
постраннично тут)))
http://ljplus.ru//img3/h/e/heffalump/1.jpg
http://ljplus.ru//img3/h/e/heffalump/2.jpg
http://ljplus.ru//img3/h/e/heffalump/3.jpg
http://ljplus.ru//img3/h/e/heffalump/4.jpg
http://ljplus.ru//img3/h/e/heffalump/5.jpg
http://ljplus.ru//img3/h/e/heffalump/6.jpg
http://ljplus.ru//img3/h/e/heffalump/7.jpg
http://ljplus.ru//img3/h/e/heffalump/8.jpg
http://ljplus.ru//img3/h/e/heffalump/9.jpg
http://ljplus.ru//img3/h/e/heffalump/10.jpg (приз моих симпатий))
http://ljplus.ru//img3/h/e/heffalump/11.jpg
http://ljplus.ru//img3/h/e/heffalump/12.jpg
а вообще они все апофогительные!!!!!!!!!!!!
кстати я знаю кто это рисовал)))) ее картинки я часто на авики ворую)))))))
Поделиться1792007-01-19 23:54:24
- ЦыЦ
- Зарегистрирован: 2005-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3903
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2015-04-03 21:02:10
АФОРИЗМЫ И ШУТКИ О РЕКЛАМЕ
Вести бизнес без рекламы - все равно что подмигивать девушкам в полной темноте.
PR-технологии - это такие технологии, которые позволяют сделать из чёрного белое, из белого чёрное, а из вас дурака.
Баннер – это флаг, транспарант, растяжка. В Интернете это должно называться по другому. E-баннер.
В нашем медицинском справочнике – только самые лучшие болезни.
В поисках спонсора переловил всех золотых рыбок в аквариуме.
В рекламе выгоднее всего рекламировать мечту.
В рекламных обявлениях часто упоминается некто Безпосредников... Интересно: это семейный клан или одно и то же лицо?
В транс и наркотический дурман впадают, судя по рекламе, все пользователи различных стиральных порошков. При использовании, могут появиться: Мойдодыры, лисы, говорящие пачки, танцующие дюймовочки, накачанные мужики - это уже из описанных случаев данной патологии. Еще не известны все побочные эффекты у пользователей в каждом индивидуальном случае. Белье же в результате психотропных воздействий, кажется белоснежным и чистым.… Пока же человек выходит из неосознанного транса, белье, по его мнению, успело стать менее белоснежным и чистым. И «процедура» повторяется, усугубляя наркотическую зависимость. Известны также случаи, когда пользователи так и не дождались появления лиса или мойдодыра (и т.п.), и – разочаровались в производителе!!!
Все, что рекламируют сегодня – безнадежно устареет завтра.
Вся реклама - это хорошие новости.
Всякая реклама есть средство отделить человека от его денег.
Вы нажимаете на кнопку, мы делаем все остальное. ("Реклама фотоаппаратов фирмы Кодак")
Вы умираете, мы делаем все остальное. (Слоган похоронной индустрии в США)
Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.
Единственные настоящие поэты нашего времени служат в рекламных агентствах.
Если бы не реклама, мы бы никогда не узнали, как много есть в мире замечательных вещей, без которых нам ни тепло, ни холодно, или которые нам никогда не светят.
Если назойливо крутится реклама, значит, у одного из телебоссов будет построена вилла.
Если новая модель не удалась, позаботься о рекламе изделия.
Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама.
Каждой Галине – бланком по кубику.
Каждый раз, выходя из магазина, чувствую себя маленькой жертвой больших рекламных кампаний.
Кладите зубы только на "nаshу polky".
Легче сочинить десять правильных сонетов, чем хорошее рекламное объявление. (Олдос Хаксли)
Люди глупо доверчивы...Вся реклама мира основана на трех принципах: "Хорошо, много и даром". Поэтому можно давать скверно, мало и дорого. (Александр Грин)
Можно дурачить всех все время, - при условии, что реклама ведется правильно, а расходы на нее достаточно велики. (Джозеф Левин)
На правах рекламы: Кот Базилио и Лиса Алиса -- независимые консультанты инвестиционного проекта Буратино.
Некоторых реклама уже достала двиганием и передвиганием торговли…
Никакая реклама не поможет продать то, что продать невозможно. (Сирил Норткот Паркинсон)
Одно рекламное объявление стоит больше, чем сорок передовиц. (Уилл Роджерс)
От рекламы не только двигается торговля, но и трогается ум. (Георгий Александров)
Пиар - территория пурги.
Подсознание-это кладезь мудрости, в который постоянно гадит реклама!
Пока реклама вас только притягивает, рекламодатели уже натягивают.
Покупайте наших слонов! (М/ф «Следствие ведут колобки»)
Половина денег, которые идут на рекламу, выбрасывается впустую; но как узнать, какая именно половина? (Уильям Гескет Левер)
Последняя стадия адаптации продукта к рынку - это адаптация рынка к продукту. (Кланс Джеймс)
Раньше люди нуждались в продуктах, чтобы выжить. Теперь продукты нуждаются в людях, чтобы выжить. (Николас Джонсон)
Реклама - величайшее искусство ХХ века. (Маршалл Маклюэн)
Реклама - весьма весомое доказательство того, что человечество является тупиковой ветвью развития живой природы.
Реклама - двигатель всеобщей дебилизации населения. (Стас Янковский)
Реклама - двигатель невроза! (Михаил Мамчич)
Реклама - двигатель торговли, но тормоз просмотра фильмов по телевизору.
Реклама - двигатель торговли: сотня двигает, один торгует. (Хенрик Ягодзиньский)
Поделиться1802007-01-26 11:38:19
- корень зла
- Откуда: СПб
- Зарегистрирован: 2005-06-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5586
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 52 [1971-06-27]
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2015-04-16 07:43:04
День рождения водки
В 1865 году 31 января в Санкт-Петербургском университете Д.И. Менделеев защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою". Всё прогрессивное человечество узнало, что оптимальное содержание спирта в алкогольных напитках - 40%. Лить больше - только ценный продукт переводить. Этот день считается днем появления в России водки именно в том виде и практически в том составе, в котором её употребляют и поныне. Это, конечно, само по себе повод. Только не перестарайтесь - 150 грамм более чем достаточно, как считал сам Д.И. Менделеев