Есть же люди, которые сидят и сравнивают  "Место встречи изменить нельзя" vs Матрица ))))) >>>КЛИК<<<

Улыбнуло)))  кстати, не поленилась из газеты отсканить))

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
«А вас целуют в попу?» «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?» «Help! Надели ботинки — как теперь встать?»
«У кого какой мобиль?"Свои мелодии уже надоели давайте меняться»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
«Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик, как узнать свое имя?»
«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!» Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?» «Ладушки-ладушки. .. .Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Класс!))))
Кузя, а это ж в какой газетке печатают такую прелесть?)

Даааа. Не оскудела земля русская на шедевры))

Отредактировано Люлечек (2008-03-20 13:22:41)

Дама на фото не в курсе этих секретов, все ж логично

)) Мда... но все-таки лучше, чем Дазраперма)))

Случайно нашла замечательного автора!
Разрешите предствить - frumich.
Это - к 8 марта. :grin:

Пастораль. Женский день.
- Вы позволите, голубушка? – Граф галантно наклонился к Графине и вновь облил ее горячим кофе.
- Ай! Сударь, да сколько ж можно? – вскочила Графиня. – На мне же уже живого места нет. Издеваетесь вы, право. Хоть и граф.
- Помилуйте, Анна Афанасьевна. – сконфузился Граф. – Привычки же никакой. Вот и неуклюже выходит все. Ну вы тоже хороши. Нет чтоб порыв оценить. Вот так и гибнут позитивные начинания.
- Порыв!!! Я оценила порыв. Первые три чашки – оценены. Но на мне уже пять чашек кофея, а внутри всего половина. Это кошмар просто какой-то.
- Что поделаешь, дражайшая. – вздохнул Граф. – День такой. По новомодному обычаю, нонче мужчины должны еду не только дамам, но и бабам подавать. А в доме у меня из мужской обслуги – Васька-конюх только. И тот пятого дня запил и валяется невесть где. А кухарка с горничной – бабы. Невозможно их заставить. День такой.
- Кстати... – смущенно заурчала животом Графиня. – Я бы поела, ваше сиятельство. Вот еже-ей поела бы. Вот прям без церемоний бы всяких.
- Дунька! Пожраа... – закричал было Граф, но осекся и вздохнул. - А нельзя, матушка. Нельзя. Ибо Дунька – баба. Нельзя ей к плите сегодня. Розгами отогнал сегодня бабу неразумную. И ведь кричу ей: «Твой день сегодня, дура! Нельзя! Сегодня мужчины у плиты!». Не понимает, плачет только, да тюльпан подаренный жует. До чего ж темная баба. А в доме – шаром покати. Из готового – только масло есть. Сам проверял. Дуньке розог всыпал опять же за то, что запасу никакого. Хлеба даже не пекли ведь.

- А может в ресторацию? – подмигнула Графиня.
- На чем? – хмыкнул Граф. – Васьки ж, подлеца такого, нет уже который день. А своего вы отпустили невесть зачем.
- Так сами и сготовили бы. – топнула ножкой Графиня. – Раз уж день такой.
- Так ведь первый раз день такой. – удрученно сказал Граф. – Непривычно, матушка. Что сумел – сготовил. Себе, бабам из прислуги. Радовались подлые. Еще бы – барин сам готовит.
- Что ж вы приготовили, умелец? – всплеснула руками Графиня.
- А кофеек вот. Вы позволите? – вскочил Граф и облил Графиню кофе.
- Охх. – вздохнула Графиня и задумчиво куснула тюльпан. – Что ж не сидится суфражисткам-то этим? Понавыдумывают дней каких-то.
- Угу. – кивнул Граф. – А манкировать нельзя. Скажут – ретроград, то-се.
- Куда катится этот мир? – вздохнула Графиня и вдруг засмеялась, указывая на окно . – Глядите, глядите, граф!! Что это делает ваша Дунька? Потешная такая.
- Это ее, душа моя, дурнит-с. – хихикнул Граф. – Она ж весь день, окромя кофея, ничего не ела. А у простой бабы организм к культурным напиткам непривычный. То ли дело у вас.
- А кстати... А то, граф, может водочки? – осенило Графиню. – А за огурчиком да капусткой вы в погреб запросто и сбегаете. А?
- А что? – вскинулся Граф. – Это я запросто сейчас... Это мы мигом.
- Беспомощные совсем. – прошептала Графиня, наблюдая как Граф бежит к погребу. – Без нас помрут совсем.
Из погреба раздалось испуганное мычание, звон посуды и яростный крик Графа:
- Васька! Ах ты подлец!!! Я тебе покажу как хозяйскую водку пить! Сссволочь! Вот взял моду – в женский день в погребе прятаться!
...

:drinks:  Та же хрень... И не только авитаминоззз, но и полное отсутствие солнышка: "А за окном - то дождь, то снег..." :cray:

Ладна. Ещё одну. Может на недельку хватит.  :grin:

Буйство духов
Это был самый нелепый из призраков, когда-либо встречавшихся на пути человека. Если после встречи обычного, страшного привидения, у человека случались крики ужаса и обильное поседение всего волосяного покрова, то после встречи с этим призраком человек еще долго хрюкал со смеху и покачивал головой, приговаривая «Ну и ну.. Бывает же такое...».

Особенно громко люди смеялись, когда узнавали, что призрака при жизни звали Феофаном. И вроде бы ничего смешного не было в имени этом, но люди и при жизни начинают смеяться над одноклассником с таким именем и всячески его травить. Особенно в деревне «Солено-Ваньково», где на протяжении многих сотен лет, всех младенцев мужского пола, по старинной традиции, называли Ваньками. Ну или Валентинами, в случае, если родители хотели выпендриться перед соседями и назвать как-то сына пооригинальнее. В этой деревне-то и имя Дмитрий или Степан считались невообразимо смешными. А уж стонущее привидение по имени Феофан, было вообще чем-то запредельным.

Смешнее этого старожилы считали всего только две вещи – когда у первого парторга во время районной партконференции лопнули сзади штаны и когда тетка Семеновна через забор соседский полезла, да юбкой за штакетину и зацепилась. До утра висела, между прочим. А под утро кто-то грамотный из студентов, мелом на заборе написал «Не срывать до полной половой зрелости».

Зато по длительности перформанса Феофану не было равных. Что парторг-то? Зашил штаны, посмущался лет пятнадцать и кончилось веселье. Что Семеновна? Обождала половой зрелости, сняли с забора и все. А Феофан в призраках ходил никак не меньше ста лет и был известной по области достопримечательностью. Да еще какой – со всех окрестных деревень крестьяне тянулись поржать над Феофаном. В райцентре прогорал уже который по счету держатель зала кривых зеркал. Владельцы бродячих цирков скидывались и платили местному попу, отцу Иоанну за изгнание Феофана. Понимали же шельмы, что пока Феофан воет в Солено-Ваньково, в их цирк, с побитым молью медведем и престарелой шпагоглотательницей, никто не пойдет. Отец Иоанн деньги принимал, гарантий никаких не давал и начинал готовиться к обряду. В деревне всегда загодя узнавали о том, что отец Иоанн готовится к обряду упокоения неугомонной души Феофановой. Со двора отца Иоанна слышалось громкое «Помоги мне, Господи, Владыко Вседержащий, не заржать хотя бы во время обряда» и громкий хохот бедного священослужителя. Вспоимнал небось потешное лицо Феофаново и вой потусторонний «Бойся Феофана!! Бойся!!». И картинка-то на первый взгляд ужасная вполне, да только Феофан ведь был самым нелепым привидением и выл страшное либо в стене наполовину застряв, либо лицо на задницу по растерянности сместив. В последний раз отец Иоанн почти дочитал молитву о упокоении души Феофановой, как тот появился пред светлы очи священника, лихо джигитуя на чьей-то козе. Подлетел подлец потусторонний к святому отцу, отсалютовал лихо и гаркнул:

- Призрак Феофан для вечного упокоения прибыл! – наподдал козе крепкого пенделя, несмотря на то, что являлся бесплотным духом, и продолжил:
- Опосля меня, вашсиятельство, из животного этого дьявола изгоните, а? Еже-ей нечистая в ней живет. Седло не приемлет!
Молодцеватый вид Феофана, недоумевающий вид козы и их обоюдное блеяние лишило отца Ионна всяческой возможности продолжать обряд. Поскольку много ли силы в обряде, если человек, проводящий его, ржет конским образом и по земле катается?

Особую радость местному населению доставляли приезжие. Бывало, заедет кто в деревню, обратится к местному с какой-нибудь невинной фразой типа «Воды бы испить, уважаемый» или «Куда ты прешь, каззел, не видишь машина едет?», как местный начинал хрюкать подозрительно и бормотать «Сейчас, сейчас». Глянь, а и Феофан тут – из облака материлизуется, строго на приезжих поглядит и начинает дурачится всяко:
- Сейчас я вас, зарразы, до смерти всех запугаю! Аоууу! Никшните, сволочи! Феофан здесь! Ща вы тут все бедными Йориками запоете!
Приезжие вроде и пугаться начинают – шутка ли призрак. Да еще и днем. Но Феофан тут же все портил и спотыкался о какую-нибудь кочку. Падал подлец мордой в лужу и орал, булькая:
- Никому не расходиться! Я даже мордой в земле страшен! Бойтесь эктоплазмы!
Тут уж никто не выдерживал и ржать начинал почище любого Буцефала.
На ржание Феофан обижался, из белесового тумана превращался в пурпурный от смущения и исчезал с неприличным звуком, от которого у смертных делались судороги и истерика повсеместная.
(см. продолжение)

:clap:
Гадя!  :rose:  :rose:  :rose:

Гуляла сегодня с Мурзей. Проходя мимо газетного киоска, увидела обложку журнала "ОК!" и фото Даны Борисовой с подписью: "С годами я стала УМНЕЕ" Чуть не померла от смеха         

Отредактировано Феличита (2008-03-28 23:09:12)

В москве сдуло стаую котов? ) Это?  кажется с нра... совсем наоборот )))

Ну да))))) А нашей местной газете была статья о том, как через одноклассников жёны нараз находят скрывающихся от алиментов мужей)))))

Ну, не скажи)))) Хотя бы чувство глубокого удовлетворения)))