КВН

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой,
скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был
нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на
день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать.
Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно -
тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после
установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат
А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу:
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает!
Потом - бац - вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный
человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри.
Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти
:.просто фиг знает куда!
Не по делам, а так просто!
Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только
алкоголикам и бомжам:.
А тогда - обычное дело!

Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением
____________________________________________________________________

* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.

* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.

* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

* Ездить и материться запрещено.

* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.

* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе".

* Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.

* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.

* Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.

* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.

* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.

* Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.

* Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".

      yahoo

И как я мог пропустить сей момент? Ладно, исправляюсь:)
Этих перлов у меня о-о-очень много:

Своим ударом Карбони доказал что он не Мендьета.
--------------------------------------------------------------------------------
Траекторию мяча продолжила голова
--------------------------------------------------------------------------------
Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь
--------------------------------------------------------------------------------
Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку...
--------------------------------------------------------------------------------
Они стоят в стенке, держатся... известно, за что...
--------------------------------------------------------------------------------
Погладил мозжечок итальянскому футболисту
--------------------------------------------------------------------------------
Михайлович - на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо и побежит
--------------------------------------------------------------------------------
Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...
--------------------------------------------------------------------------------
Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне
--------------------------------------------------------------------------------
11 номер действует по моей подсказке "надо забивать!"

Когда игрок на скорости толкнет другого, тот может просвистеть черт-те куда на трибуны.
--------------------------------------------------------------------------------
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
--------------------------------------------------------------------------------
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
--------------------------------------------------------------------------------
Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты «Пионерская правда». Очень красиво. Все девушки влюбятся
--------------------------------------------------------------------------------
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
--------------------------------------------------------------------------------
В штрафной площади настоящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда с мячом Роналдо, можно только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще и удачно, как в этом эпизоде.
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня Ширко сотворил дубль, тем не менее Спартак проиграл 2:0.
--------------------------------------------------------------------------------
Хорватский защитник поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
--------------------------------------------------------------------------------
...Карью отскочил в зад защитника Реала... ...Ну это просто запоротый мяч...

Ну, что, ну что же он никак не откроется, надо предлагать себя!
--------------------------------------------------------------------------------
Нападающие сборной России наконец-таки застали врасплох вратаря сборной Франции. Да-а-а, такого ПЕНДАЛЯ Бартез не получал лет с пяти!
--------------------------------------------------------------------------------
Угловой подаёт игрок под номером 7 из Гамбурга. Гамбург - это клуб, за который он играет, а подаёт угловой от флажка...
--------------------------------------------------------------------------------
Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
--------------------------------------------------------------------------------
Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор: - Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...
--------------------------------------------------------------------------------
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
--------------------------------------------------------------------------------
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
--------------------------------------------------------------------------------
Креспо не прав, но обвинить его в чем-то не поворачивается рука.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Мяч пересекает боковую линию и, естественно, назначается свободный удар.
--------------------------------------------------------------------------------
Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плейофф.
--------------------------------------------------------------------------------
(Идет 81 минута матча) Повторяю, пока не идет осмысленная игра у хозяев...
--------------------------------------------------------------------------------
Чарльтон болтался все время между элитой вторым и третьим дивизионом
--------------------------------------------------------------------------------
Здорово сыграл Стюарт, он переправил мяч грудью финну. Финн - это не имя, а национальность.
--------------------------------------------------------------------------------
Пушечный, как в этом случае называют, удар защитника. Далеко, высоко и неточно.
--------------------------------------------------------------------------------
Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла.
--------------------------------------------------------------------------------
Сейчас идет межсезонье и получить информацию из первых уст или из первых глаз просто замечательно.
--------------------------------------------------------------------------------
Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
--------------------------------------------------------------------------------
Коленный сустав травмирован у Хацкевича, с него снимают амуницию, видно травмирован голеностоп.
--------------------------------------------------------------------------------------------
А вот игрок, фамилия которого не понравилась бы Красной Армии. Контра - румынский оборонец.
--------------------------------------------------------------------------------
Давидс борется с защитником Милана, вот два питбуля сошлись.
--------------------------------------------------------------------------------
Сложно сказать, что тренер сказал в перерыве своим питомцам...
--------------------------------------------------------------------------------
Все ушли вперед, все ушли на войну, если можно так сказать.
--------------------------------------------------------------------------------
Рейна выбивает мяч за боковую линию. Вбрасывание.
--------------------------------------------------------------------------------
На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
--------------------------------------------------------------------------------
Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос
--------------------------------------------------------------------------------
Первую игру представители страны кенгуру выиграли 1:0
--------------------------------------------------------------------------------
Чисто британский арбитр, я бы ему доверил судить и регбийные матчи.
--------------------------------------------------------------------------------
Арбитр говорит игрокам: "Спокойно, ребята, это не регби, желтые карточки я решил теперь использовать"
-------------------------------------------------------------------------------------------
От перемены мест слагаемых сумма не меняется, посмотрим что изменится от перемены мест французов.
--------------------------------------------------------------------------------
Вот и Баранов разбегался к перерыву...
--------------------------------------------------------------------------------
Ананко вспомнил про день космонавтики и запустил мяч на орбиту
--------------------------------------------------------------------------------
Ипсвич Таун висит на флажке от вылета
--------------------------------------------------------------------------------
Это еще не стопроцентный Рой Кин
--------------------------------------------------------------------------------
Сейчас манкунианцы играют в кошки-мышки с трактористами

Отредактировано Сашенька (2005-11-12 22:17:54)

Проверенный способ. Может кому-то пригодится.))

Это один из лучших способов. Но держать кота должны обязательно двое!

Есть более продвинутый метод. Таблетку раскрошить, перемешать с водой и заправить в шприц без иглы.) Во время очередного истошного вопля пациента шприц надо засунуть в рот. Поэтому гаечный ключ не понадобится.)

:grin: Какой кошмар!!!!!Я дико хихикала-хорошо что одна была.

В И Й - 98
самая страшная в мире история
Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.

- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы.

Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:

- Поиск Хомы Брута. Начать?

- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.

- О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!

По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.

- О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?

- Начать! - заголосили упыри.

Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.

- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?

- Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.

- О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?

- Удалить. - растерянно ответили ему.

- О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?

- Оставить! - закричали со всех сторон.

- Оставляю. Обнаружен орган - глаза.

- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.

- Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?

- Оставить!

- О'кей. Поднять веки?

- Да!

- Ошибка. Попробовать еще раз?

- Да!

- Ошибка. Попробовать еще раз?

- Да!

- Ошибка. Попробовать еще раз?

Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил:

- Попробуйте поднять веки вручную?

Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.

- Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться.

Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:

- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.

- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.

Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и предложил:

- Попробуйте заменить церковь?

Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.

- Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Не хватает памяти: я забыл как выглядит Хома Брут.

Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.

- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге...

Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.

- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.

- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.

- Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.

- Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки.

- Попробуйте заменить церковь?

- Ну Вий, ну пожалуйста!!!

- О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг...

Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.

- Обнаружены иконки! - объявил он.

- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.

- Перенести?

- Да!!!

- Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?

- Согласны!!! - радостно закричали чудища.

Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:

- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...

Вдруг прокричали первые петухи.

- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал.

Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:

- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!

С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.

- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал.

Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:

- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...

- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком.

Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.

- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.

Вий стоял неподвижно.

- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?

- Нет!!! - заорала нечисть в ужасе.

- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.

Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросились поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.

 

Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:

- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!

- Компонент Вий не может быть удален, так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...

- Сгинь нечистый!

- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?

© автор - Леонид Каганов, 1998

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти.
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом
её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита
(ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...).
Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал
что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая
проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал
этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на
спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...